Пpогpаммеpы - Хакеры квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

- у меня сосед - вампир!
- с чего ты взял?
- а я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и умер.

Приходит ковбой в публичный дом.
-Мне 9 девушек, плачу золотом
Дали ему 9 штук. Ковбой поднимается в номер, ставит всех девок к стенке и начинает расстреливать. БАХ, БАХ, БАХ ...
Убив 8 девок берет 9-ю и трахает ее.
На следующий день тоже самое. Ему отказывают.
-Плачу золотом
И опять 9 девок, 8 убивает, 9-ю трахает.
На следующий день опять приходит заказывает 9 девок, Мадам ему и говорит:
-Ковбой зачем тебе 9 штук, ты и так у нас половину персонала перестрелял?
-Представляешь, ставлю я их к стенке, начинаю расстреливать, одна, вторяя, третья..., а у девятой очко во-о-от такусенькое становится.

Один мальчик по имени PATO - был из очень бедной семьи.Ну очень бедной семьи.И если бы он небыл мальчиком,то ему вообще несчем было играть.

Жила была некрасивая девочка и вешали ей на шею сосиски , чтоб собаки с ней играли.

Ссорятся два грузина:
-Ты пэдераст!
-Нет ты пэдераст!
-Я тебя в жопу ебал!
-А я тэбя 100 раз ебал!
-А ты зёрнышько такой мэлкий-пшено называется знаешь?!
-Ну?
-Я тебя 2 мешька ебал!!

Ползёт мужик по пустыне пить ужасно хочется
Вдруг видит бутылка валяется ну он её открыл а
оттуда Джин и говорит ему Что типа исполнит
одно его желание
Ну мужик думает" Денег попросить? А куда их в
пустыне денешь?
Воды попросить.... опять пить захочется
Ну и грит Джину: Типа сделай меня везучим
Ну Джин говорит :Сделано' -- и улетает
Ну мужик в непонятках дальше ползёт
вдруг видит оазис ну он напился довольный
дальше ползёт
Раз шоссе появилось тут же машину поймал
из машины выходит $100 валяются ну он их
поднял пошёл тряпок приличных прикупил пожрал
Осталась у него последняя 10--ка вдруг видит
казино Дай думает поиграю зашёл ну и с этой
10--ки всё казино себе выиграл
Ну значит живёт в своё удовольствие бизнес
процветает Решил в бордельчик сходить
Заходит вдруг БАХ музыка апплодисменты и т.д.
к нему подскакивает менеджер и говорит Что он
1000 000 посетитель и для него все девушки
бесплатно Ну он думал думал решил индианку
попробовать Ему подгоняют индианку он уходит с
ней в номер там начинается бурный ТРАХ.....
На утро он просыпается рядом индианка ну он
смотрит на неё и видить у неё на лбу красную
точку.. ну и к ней с вопросом мол что это такое
для чего ну она ему значит начинает объяснять
что это символизирует их принадлежность к
определённой касте и т.д. и т.п.
Тут мужик достаёт четвертак (25 центов) и
начинает это пятно стирать
Она ему Что ты ДЕЛАЕШЬ?
Он БЛЯ НЕ ПОВЕРИШЬ МАШИНУ
ВЫИГРАЛ!!!!!!!!!

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))

Приходит мужик к доктору и говорит, понимаете доктор я феномен. Почему спрашивает доктор. Да я своими яйцами вечерний звон могу отзвонить. Да вы не феномен , вы же мудозвон....

Мужик собрался пчел завести,Его все отговаривают пчелы болеют, матки улитают,всякие неприятности с ними бывают. А он и говорит; Да мне пчелы пофиг главное что-бы мед был.

Оркестр...Дирижер перед началом стучит палочкой и....вдруг "О!где же моя первая скрипка?" Все - в туалете, в туалете))))) Он идет в туалет, смотрит там стоит его "первая скрипка" и занимается онанизмом. Дирижер ему в шоке "Выше руку, мягче кисть!"

На улице произошла авария. Милиция спрашивает у одного прохожего-онаниста, как происходило дело.
Мужик и расказывает: встаю утром, вздрочнул, поел - вздрочнул, посмотрел телевизор -вздрочнул, потом пошёл на работу-а тут бах,трах и непомню вздрочнул ли я перед выходом.

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

Да,силен ты Дусер,силен.
Только я не пойму,что вы с Гошей в лесу делали...